Zoeken
  • Corien

Liefde en relatie ten tijde van de Lockdown

Bijgewerkt: jun 1

Deel 3

Ruzie maken


Hoe maak je goede ruzie? Interessante vraag, want; Hoezo ruzie maken? Is het een kracht om ruzie te maken, of juist een zwakte? Niemand houdt van conflicten en het is niemands hobby.


Nee.. nu niet gaan denken; “Corien dan heb je mijn partner nog niet ontmoet! Het is voor mijn partner wél een hobby, want ik hoor continu gevit en gezeur” Ik weet dat dit je beleving kan zijn. Laten we er eens vanuit gaan dat continu vitten of zeuren nou een teken is dat er ergens niet goed naar wordt geluisterd, want de ander blijft het maar herhalen, toch?

Dat blijkt namelijk in vele gevallen zo te zijn.

Ik heb lange tijd getwijfeld of ik deze blog moest schrijven, want het is verschrikkelijk moeilijk om ruzie te maken. Zeker als de ander perfect op jouw pijnlijke knoppen weet te drukken. Ga dan maar eens mijn advies/ deze blog erbij halen, dat is vast niet je eerste ingeving. Ik weet dat als ik hoog in mijn emotie zit, dus boos ben, ik de beleving heb dat ik in een achtbaan zit; alles gaat in een razendsnel tempo en is er geen ruimte voor input.

En.. ik kan niet alleen over ‘ruzie maken’ schrijven, zonder het ook te hebben over reparatie acties, en het nemen van je verantwoordelijkheid. Want na de ruzie, na het zwijgen, is er nog steeds een relatie. Hoe ga je dan verder?


Omdat naar een relatietherapeut voor vele een te hoge drempel is, vanwege schaamte, angst of financiële oogpunten, doe ik toch deze handreiking. Hopelijk kan je het inzetten op die momenten dat het nodig is. Het oefenen met behulp van een relatietherapeut werkt natuurlijk beter; Hij/zij kan jou en je partner spiegelen en jullie laten ervaren, in het moment zelf, wat er gebeurt en waar het misgaat. Een goede relatietherapeut weet jullie te helpen te verwoorden wat je bedoelt te zeggen. En weet jullie gedragspatroon vanuit een ander oogpunt te omschrijven. Door te oefenen in de veilige kamer van de relatietherapeut, krijg je de ervaring . Dat beklijft vaak beter dan het alleen van papier te lezen.

Maar, laat ik beginnen!

De ander is niet de bron van het onbegrip. Het is het communicatiepatroon die jullie in zijn wurggreep heeft.

Ik heb tien tips beschreven.

Het aller belangrijkste wat je kan doen, als je partner in de vechtmodus komt, is;

TIP 1: Haal Adem!

Bedenk, op de een of andere manier; ‘Oké, nu komt het erop aan. Alarm! Nu alert zijn! Dus; Een stop voordat je direct gaat reageren. En…. Door te letten om het ademhalen, lukt het vaak beter om de rust te bewaren. En vanuit rust kan je beter een overzicht bewaren en de ruimte in je hoofd maken om bijvoorbeeld aan deze blog te denken.

TIP 2: Laat het bij de ander.

Dit is een hele lastige!

Neem het niet persoonlijk, ook al duwt de ander jou in de positie dat JIJ iets verkeerd hebt gedaan, of iets niet hebt gedaan. Het is boosheid van de ander... Dus het-is-boosheid-van-de-ander. De ander vertelt je iets, en wat zit haar/hem nou zo dwars?

Misschien weet je en snap je waarom de ander boos is en waar het over gaat. Misschien snap je er helemaal niets van waardoor de ander nou zo uit de bocht vliegt. De ander heeft duidelijk ruimte nodig en moet stoom afblazen. Dat is, op z’n zachts gezegd, niet fijn. Maar het is nou eenmaal zo. De ander zal je verwijten maken, omdat het verschrikkelijk moeilijk is om naar jezelf te kijken op momenten dat je je kwetsbaar voelt. Maar uiteindelijk heeft het niets met jou te maken.

TIP 3: Luister je om te kunnen reageren, of luister je om de ander te kunnen begrijpen? Als je de boosheid er laat zijn, herhaalt, en erkent (ik snap dat dit je boos maakt), help je de ander te verzachten, tot rust te komen. Ga de boosheid van de ander niet wegduwen, kleiner maken, negeren of bagatelliseren. Ik hoor regelmatig van cliënten dat ze dan bang zijn dat de emotie van de ander alleen maar groter wordt. Nee. Dat gebeurt niet. Ben ik van overtuigd!

TIP 4; "Willen jullie niet allemaal door elkaar heen luisteren? "

Een mooie slogan van Loesje.

Want dat is wat we niet zo goed doen. Deden we dat maar; blijven luisteren om de ander de ruimte te geven. Hoezeer je ook vindt dat de ander geen gelijk heeft en hoezeer je ook gebrand bent om de ander te vertellen hoe het voor jou is, het is zinloos om tegelijkertijd elkaar af te schieten en dan óók nog van de ander te verwachten dat hij/zij wél naar jou luistert en begrip voor jou gaat tonen. Als je wil dat er begrip komt in jullie relatie, start daar dan mee. Luister naar de ander vanuit tip 2. Pas als je de ander echt hebt beluisterd en hebt laten ervaren dat je hem/haar de ruimte hebt gegeven, dan ben jij aan de beurt. Dus; geef de ander de beurt, en daarna pas jezelf.

TIP 5; Mocht je je niet beluisterd voelen door de ander, omdat de ander jou in de rede valt, zichzelf verdedigt, of er geen tijd voor neemt; Kom dan op voor jezelf, door je verlangen uit te spreken. Ik wil je heel graag vertellen hoe ik het heb ervaren, ik snap jouw beleving, en ik wil graag dat jij mij ook beter gaat begrijpen. Ga geen kritiek geven; Jij luistert weer niet naar mij! Hoe het bij jezelf: Ik wil heel graag mijn kant ook aan je vertellen.

Haal adem, laat het bij de ander, luister, om de beurt, geen verwijten uitspreken, maar je verlangen.

TIP 6 ; Hou het bij dit moment:

Als je er van alles bij gaat halen, komen er woorden als ALTIJD en NOOIT. Dat is niet eerlijk. Altijd, en nooit bestaat niet. Punt.

Daarbij, je maakt het zo ontzettend groot en onoverzichtelijk. Als je alle zooi, misvattingen, opmerkingen, vergeten momenten, en al het andere erbij haalt, wordt het een moeras waar jullie samen echt niet meer uit kunnen komen. Houd het bij wat je NU boos maakt.

TIP 7: "We zien en ervaren dingen niet zoals ze zijn, we ervaren dingen zoals we zelf zijn".

Quote van schrijfster Anaïs Nin

Deze dynamiek maakt het zo verschrikkelijk moeilijk om uit een patroon te komen waar je niet in wil zitten. Zoals een patroon van ruzie tussen jou en je partner; degene die je zo lief hebt (gehad), en die jou zo lief heeft (gehad). Dit is waar een goede relatietherapeut jullie in kan helpen.

TIP 8: IJzer smeden als het koud is;

Als je er niet uitkomt, en de boosheid, de afstand en de spanningen meer en meer oplopen, stop dan. Spreek samen een stop teken af of een woord. En als je dan ruzie krijgt die van kwaad tot erger tot een ramp uitloopt, zet dit stopteken dan in. Ga minimaal 20 minuten uit elkaar. Echt niet bij elkaar zijn! En kom dan weer terug. Lukt het niet om beter met elkaar in gesprek te gaan, stop dan weer. Laat er alsjeblieft niet langer dan een dag tussen zitten om het wel weer op te pakken. En, als je het er dan samen over hebt, stel een tijdslimiet in. 15 minuten is een goede richtlijn. Stop dan ook echt. Ook al zijn jullie nog niet uitgesproken samen. Pak het morgen nog een keer op, 15 min.

Tip 9: Pak je verantwoordelijkheid/ reparatie acties

Veel stellen vinden het moeilijk om terug te komen op een pijnlijk moment. Ze vermijden dat liever. En dus wordt er niets meer over gezegd. De volgende dag lukt het dan best redelijk om weer met elkaar door een deur te kunnen. In eerste instantie meer functioneel, maar naar verloop van tijd komt de ontspanning meer terug.

De tijd heel alle wonden, nietwaar? Ja, niet waar. ‘De tijd heelt alle wonden, maar smeedt ze des te meer’. De pijn, het onbegrip, de woorden die gezegd zijn, blijven hangen. Vrouwen kunnen hierin beter de score bijhouden dan mannen. Vrouwen hebben hier meer last van dan mannen. Vrouwen onthouden deze pijnlijke momenten, het gaat letterlijk in ons lijf zitten. Maar mannen net zo goed!

Dus, reparatie momenten zijn noodzakelijk, onmisbaar voor jullie relatie. Dat betekent dat het nodig is dat je de kracht en het lef hebt om naar jezelf te kijken. Dat je toe kan geven wat je niet goed hebt gedaan. Dat geldt natuurlijk voor beiden. Excuses aanbieden, uitspreken wat je verlangen is, toegeven wat je niet goed/niet handig hebt gedaan of gezegd, zijn goede eerste stappen.

Tip 10: Lichamelijk contact

Als je de ander iets wil vertellen, wat je niet fijn vond, wat je boos maakt, helpt het om bij de start al elkaars hand vast te houden. Je geeft zo het duidelijke signaal; Ik wil bij je zijn en blijven en er is nog steeds een ‘ons’. ‘Ik heb ergens last van en dat wil ik met je delen’.

In het heetst van de strijd, heb je grote kans dat jouw toenaderingspoging tot fysiek contact niet goed getimed is. Zeker niet als de boosheid op jou gericht is. Als de emoties iets zijn gezakt, dan kan het heel goed werken om je hand op de hand of schoot van de ander te leggen;

Vanuit je ademhaling, je rust, het bij de ander laten, vanuit je verlangen dat er geen afstand is en vanuit je verlangen om de ander te begrijpen. Soms is dat echt eng. Want de ander is stekelig, gevaarlijk en op oorlogspad en daar kom jij, vanuit een best kwetsbare positie, en wil je laten voelen en zien dat je die afstand niet wil. De ander kan je nu diep raken. Want als er niet positief op gereageerd wordt, kan het aanvoelen als diepe afkeuring en afwijzing. Een doodssteek.

Je timing was nog niet goed. Geen probleem. De ander heeft nog meer tijd nodig. Ga uit elkaar, en probeer het later nog een keer.


Eén ding tegelijk, let op je eigen uitgangspunt/blik, ijzer smeden als het koud is, repareren en fysiek contact

Geef het niet op, blijf oefenen. En als het niet lukt, schakel hulp in.

Ik ben er.

Liefs

Corien


#Relatietherapie

#Relatietherapeut

#RelatietherapeutAlphenaandenRijn

#RelatietherapeutBodegraven

#Lerenliefhebben

#Goederelatietherapeut

#Werkenaanjerelatie

#Tipsvooreengoederelatie

#Naareenrelatietherapeut

#Relatietherapietips

#Relatietherapieoefeningen

#Relatietherapiehelptdat

#Relatietherapienaontrouw

Terug naar boven

© 2019 Copyright Corien Boers, Leren Liefhebben

bodegraven

eftknop.png
  • Black LinkedIn Icon
  • Facebook
  • Instagram